9 Tips para mejorar la comunicación en pareja

Psicología gloria mira - Thursday, May 16, 2019.
Enviado por GloriaMira

  • Según el informe del Instituto de Política Familiar "Evolución de la Familia en Europa 2018", seis de cada diez parejas acaban rompiendo.

  • La psicóloga Gloria Mira (especialista en ansiedad y autoestima), opina que la falta de habilidades para una comunicación adecuada es uno de los factores clave que determinan una ruptura de pareja. Argumenta también que "estas carencias comunicativas pueden desencadenar en problemas emocionales y de autoestima".

 

 

La comunicación es uno de los pilares fundamentales en toda relación. De hecho, la mayoría de los problemas de pareja es por falta de comunicación o por una comunicación inadecuada. Este punto es importante porque es muy frustrante interpretar que tu pareja “no tiene interés” o “no te comprende”, cuando en realidad lo que ocurre es que esa persona no sabe manifestar de manera adecuada sus sentimientos, sus enfados o cómo decirte que cambies un determinado comportamiento porque le molesta. En lugar de ello, uno de los dos o ambos calláis o acabáis discutiendo. En cualquier caso, una comunicación inadecuada siempre desencadena en sentimientos negativos que hacen tambalear la relación.

 

Para evitar esta situación te animo a que pongas en marcha los siguientes tips.

 

  • Piensa en lo que quieres decir antes de hablar.

    Parece algo obvio pero sorprende ver la cantidad de parejas que hablan desde el enfado diciendo cosas de las que luego se arrepienten. Cuando hay algo que te ha molestado de tu pareja es fundamental pensar primero en qué y cómo se lo vas a hacer saber. Ten en cuenta que tu pareja no puede “adivinar” el motivo de tu enfado o malestar.

  • Practica la empatia.

    Es muy útil para darte cuenta que todo lo que dices y haces influye en tu pareja. Ponerte en el lugar de la otra persona y pensar en cómo te gustaría que tu pareja te hiciera saber qué le ha molestado de ti puede mejorar tu estilo comunicativo y tu relación.

  • Asegúrate de que tu pareja ha interpretado bien el mensaje que quieres transmitir.

    Muchas personas carecen de las habilidades necesarias para expresar lo que quieren decir y dan por hecho que el receptor (en este caso, la pareja) ha entendido el mensaje. Esto da lugar a los frecuentes mal entendidos que se dan en las relaciones.

    Ten en cuenta que una cosa es lo que tú dices y otra cosa es lo que tu pareja ha entendido o interpretado.

    Por ejemplo: Si le dices a tu pareja en tono de reproche “no entiendo por qué has quedado con tus amigos en vez de venir del trabajo a casa directamente”, tu pareja puede interpretar que no quieres que quede con sus amigos nunca, y eso puede generar un conflicto entre los dos. Detrás de ese mensaje casi siempre se esconde una falta de autoestima y de confianza en la pareja. Habría que ver además, si ese reproche es en realidad un miedo a perder a tu pareja si sale a solas con otra gente.

    También es importante en este punto que tu expresión corporal, gestos y conductas sean coherentes con lo que estás diciendo. De poco te servirá decirle a tu pareja que no te ocurre nada y no hablarle en toda la tarde. Como he comentado anteriormente, ni tu pareja ni nadie puede “adivinar” lo que pasa por tu mente por mucho que te conozca. Por lo tanto, expresa lo que necesites, apuntalo antes para saber qué es lo que le vas a decir y asegúrate de que la otra persona te ha entendido.

  • Pide en lugar de exigir.

    Cuando le haces una petición a tu pareja, esta se siente respetada y valorada. Sin embargo, cuando exiges la comunicación empeora y es probable que terminéis discutiendo y que la relación se resienta.

    No es lo mismo decir: “¡Deja de mirar el móvil mientras te estoy hablando!” que decir “¿Puedes dejar el móvil un momento mientras hablamos?”. En el primer ejemplo estarías exigiendo y en el segundo estarías haciendo una petición.

  • Ante la duda, pregunta.

    Puede darse el caso de que te dejes llevar por tus impulsos cuando tu pareja te ha hecho una crítica o te ha molestado de alguna manera y ambos terminéis con acusaciones que os pondrán a la defensiva y que no aportan nada bueno a una relación.

    En lugar de decir: “¡No me escuchas cuando te hablo!, preguntar: “¿Me estás escuchando?”

     

  • Evita responder a una crítica con otra.

    En el caso de que sea tu pareja quien te haga una crítica o una queja del tipo: “otra vez vamos a llegar tarde por tu culpa”, no vas a conseguir nada reprochando algo que tu pareja también hizo mal o acusándole de algo que pasó hace tiempo. En lugar de eso, piensa si en esa crítica hay parte de verdad. Si es así, acéptalo pero no te castigues ni permitas que tu pareja lo haga tampoco. Tienes derecho a cometer errores.

    También puede darse el caso de que la crítica sea con el objetivo de ayudarte a mejorar en algún aspecto. Por ejemplo: “Esa camisa no te queda muy bien”. En estos casos puedes utilizar de nuevo las preguntas: “¿Me estás diciendo que tengo mal gusto para vestir?”. Al hacer esa pregunta das la oportunidad a la otra persona de que se pueda explicar, ya que es probable que no lo haya dicho con mala intención.

    Otro tipo de situación donde te han hecho una crítica constructiva: “Estás doblando mal la ropa”. También aquí puedes responder con una pregunta: “Tienes razón, está quedando un poco mal, ¿cómo puedo hacerlo mejor?”. Aquí también permites que la otra persona se explique y que te ayude a mejorar algo que no estás haciendo bien.

  • Discute en orden

    Hay muchas parejas que cuando están discutiendo sobre un tema se acuerdan de cosas pasadas que no dijeron en su momento y aprovechan para decirlas todas de golpe. Haciendo esto dejas demasiados frentes sin cerrar. Si estáis discutiendo sobre lo poco cariñosa que es tu pareja, no aproveches para decirle que siempre se olvida de sacar la basura y de que hace tres meses te prometió ordenar el trastero y aún no lo ha hecho.

    Los temas sobre los que vayas a discutir, de uno en uno. Para evitar estas situaciones, también es conveniente que no te guardes emociones negativas. Acumulando rencor, frustración, o ira sólo conseguirás estallar en el momento más inadecuado y crear hostilidad entre ambos. Es más saludable ir comunicando a la pareja cada pequeña cosa que te moleste o te haya hecho enfadar.

  • Haz y recibe cumplidos.

    Evita dar por hecho que tu pareja sabe que la quieres o que te gusta determinada cualidad suya. Hazle cumplidos y agradece tanto de forma verbal como material.

    De la misma manera, pide a tu pareja que haga lo mismo. No des por sentado que debería comportarse de una forma u otra. Hazle saber qué es lo que quieres o lo que necesitas.

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Practica la escucha activa

Se trata de una parte muy importante en la comunicación y que no se debe pasar por alto. La escucha activa consiste en escuchar con los cinco sentidos, de forma plenamente consciente. No se trata simplemente de oír a la otra persona sino de estar concentrado escuchando lo que la otra persona nos quiere transmitir.

Muchas veces, las parejas se obsesionan en tener la razón y en llevar al otro a su terreno como si de una competición se tratara. En estos casos, los miembros de la pareja no se están escuchando porque tienen toda su energía puesta en ponerse a la defensiva y en cómo van a responder para “ganar” la discusión. Esta situación dificulta la comunicación y aleja a las parejas.

En lugar de ello, se recomienda escuchar a la otra persona sin juzgar, sin interrupciones constantes, y sobretodo, intentar ponerse en el lugar del otro, hacerle sentir comprendido entendiendo los sentimientos que nos está transmitiendo.

 

Puedes ver más publicaciones sobre la ansiedad y la autoestima en este enlace: https://superatuansiedad.es/blog/

Si quieres saber más sobre mí y mis servicios puedes entrar en la web: www.superatuansiedad.es

 

 

 

 

Acerca de Psicología gloria mira

Soy psicóloga, resido en Dénia y soy especialista en tratar problemas de ansiedad y autoestima. Ayudo a aquellas personas que quieren superar su ansiedad, miedos o fobias para alcanzar una mayor autoestima y confianza en sí mismos. A través de mi web superatuansiedad.es puedes obtener toda la información que necesitas, así como ver las publicaciones que periódicamente voy publicando en el blog.

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